Анекдоты

[Амалия]

Наои и Фуджин потерялись в горах... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
Мэнни с ма-а-аленькой бутылочкой горлодера на шее. Наои
говорит Фуджину:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...


Теодора украдкой пробралась к отцу Николасу в то время, как
тот читает проповедь, и прошептала:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал отец, - но сначала я должен закончить здесь


Теодора отчитывает Хейдеса:
- Хейдес, добрая половина Варшавы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Хейдес. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

[Хейдес]

Клевета!

[Теодора Кантакузин]

Правда-правда!

[Хейдес]

ненененене. всё ложь и грязные инсинуации!

[Амалия]

Хейдес, я сама видела! я же на злой половине Варшавы...

[naoi]

ой что то я давно не заходила сюда)) спасибо .. посмеялась))

[Nox]

Подкину ещё...

Поехали...

Свилю всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, смотря на его партию, спрашивают: "Кто из вас Старый Пердун?"

***

Анна Андреевна сидит на берегу реки, опустив ноги в воду, и мечтает. К ней подходит Свиль и прашивает.
- Эй, Анна! Ну как сегодня вода, холодная?
Анна обижено, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

***

Поезд приближается к тунелю. В купе сидят Хейдес и Теодора, которая говорит:
 - Если ты меня попытаешься поцеловать, я буду кричать!
 - Я тоже, - отвечает Хейдес.

***

Анастасия говорит Свилю:
 - Ты мне не поверишь, но этот суп я испекла сама.

***

Андрэ:
 - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
 - В ногах нет пустот.

***

Амалия вызывает мастера и говорит:
 - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить.
 - А как сломался?
 - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз - звук пропал...

***

Маленький Зеля стоит и плачет.
 - Ты чего плачешь, Зеля?
 - Я на язык наступил.
 - Чем?!
 - Зубами...

***

Купе поезда. Ночь. Грохот.
Испуганные пассажиры спрашивают:
 - Что случилось?
 - Это рубашка Зели упала, - говорит Ланге.
 - А что так громко?
 - Да он её не снимал!

***

В лабораториях Черного Дракона, специально для патрулей Варшавы ученые скрестили собаку и Свиля...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

***

Свиль грусно вздыхает:
 - Уж полночь близится, а близости всё нет...

***

Фуджин заходит в кабак и увидел за столиком Зелински.
 "Зеля", - подумал Фуджин.
"Фуджин", - попытался подумать Зеля, но так и не смог.

[Kim]

Нокс, отлично

[Kavych]

1

[Волкодлак]

Нокс, умница.
 Только после того как я сначала язык прикусил, а потом с полки упал, я бы сразу в Эльфа стулом запустил. А потом бы "попытался подумать":
-жалко, промазал.

[Хейдес]

- Теодора, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

[Андрэ]

"Из показаний потерпевшей по Уголовному Делу Хейдеса"

[Теодора Кантакузин]

Так, Хейдес, да? Лааааадно...

[Теодора Кантакузин]

Встречаются Тео и Хейдес. Тео:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Хейдес:
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое.

[Теодора Кантакузин]

Встречаются Тео и Хейдес.
Тео спрашивает:
- почему вы, миркторские рыцари, всегда такие грязные?
Хейдес с обидой отвечает:
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!


Хейдес написал кодекс поведения миркторского рыцаря:
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.


Ползет пьяный Хейдес по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит Теодора:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я в таверне.