Источник магии
Главная категория => Флудильня => Тема начата: Теодора Кантакузин от 28 Мая 2008, 09:26:58
-
А давайте анекдоты рассказывать! Поддержим традицию?
-
Я начну:
Приходит Мэнни к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 золотых и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
-
Католическая школа. Во вpемя занятия Теодора спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Теодора, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
-
Маленький сын саламандра Мэнни подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит, "дипломатом".
-
Подходит Гудвин к Камиане, которая ест конфеты, и говорит: - Ками, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.
-
Я анекдоты сочинять не умею.=_=
-
Я анекдоты сочинять не умею.=_=
не сочинять а переделовать;)
-
Я это и имел ввиду.=)
-
Отрубил Гудвин в порыве гнева Тотамке голову... И вот терь тело ходит, а голова орет:
- Эй, иди сюда, я тут, я тут! - немного подумав, - Че ж я дура ору, уши то на мне.
К большому своему счастью сестренки но Мае мочканули таки гнома и для полной уверенности кремировали... Так. на ффсякий случай.
- Давай, поставим урну с Гудвиным на рояль, - говорит Татамо,- когда я буду играть, ему будет приятно?
- Нет, - смеяст отвечает старшая, - засыпим в песочные часы - пускай поработает.
-
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут Мелкая Лиса и Саламандер Мэнни, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Лиса предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Мэнни:
- Ну, ты такая пушистая, рыжая, хвостик у тебя роскошный...
Лиса, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, лиса!!!
Мэнни:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Лиса:
- Ладно, слушай. Ты такой широкий, вертикальная полоса идет посередине и пахнешь неприятно...
Мэнни в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
-
А я только знаяю классический анекдот.. Ну.. как-нть переделаю =)
Значит так. Заходит партия, состоящия из Теодоры, Амалии, Нокса и Хейдеса в древнюю гробницу.. Из саркофага вылазит страшнаяя мумия и говорит:
-Вам не победить меня.. Но пока не поздно - я предлагаю присоединиццо ко мне и обрести власть надо всем миром!
На что герои отвечали:
Амалия: Не, знаешь, твоя магия немного фуфловая. По мне, так твоя магия смерти ничто по сравнению с современной техникой, усиленной магией тьмы.. Тебе конец!
Теодора: Никогда порожденью смерти не искусить истинную служительницу Спасителя! Умри!
Нокс: Тебе не сбить меня с истинного пути монаха.. Порядок победит хаос! Сегодня закончится твоя нежизнь..
Хейдес: ммм... ммм.. ммм.... черт... а ты мне дашь меч +10?
Как-то так =)
-
Однажды в Варшаве встречает как-то Амалия Микки:
- Привет! Где работаешь?
- Да нигде.
- А что делаешь?
- Ммм... да ничего.
- Хорошенькое занятие!
- Да, но ты бы знала, какая конкуренция!
-
Микки, "ничего", это ненадолго :)
-
Фуджин грабит банк. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Эльф обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Свои засмеют, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к Анастасии, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Настя.
- Ё-мое, мою бабушку звали Настя, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Норт... Но друзья зовут меня Настя!
Везёт Свиль Анастасию из далекого села в город, останавливается возле
леса, слазит с повозки, копается с осью телеги, а потом говорит:
- Ну всё, ходовая полетела, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
На улице дождь, ветер. Анна сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Анна подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Андреевна спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
Гуляет по полю Зеля. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то движущуюся точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно обретает очертания цверга. Подбежав вплотную к
быку, Ланге гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох клыкастый, освободи мне дорогу, понял?
Тролль продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, баран, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по черепу получить не
хочешь!
Зеля не двигается с места. Цверг продолжает наезжать:
- У тебя че, уши грязью забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть порву, понял, ты? Раз… два… три…
Тролль со скуки фыркает, поворачивается к Ланге задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец цвергу
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот:
- Что навалил со страху?!
Пошёл Зеля в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Зеля девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Администрация Источника Магии... Курилка. Сидят Норт, Вонг, Нокс и Кавыч. Кавыч предлагает идти к Киму проситься в отпуск. Встали пошли. Норт заходит к начальнику первый:
- Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном огромный тролль траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит Вонг:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном тролль траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит Нокс:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном тролль траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит Кавыч:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит Кавыч на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему Зеля. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у Кавыча:
- Что, в отпуск хочешь?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можешь придумать?!
- Да-а...
- БЛИН, ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ!!! ФОНАРЬ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Андрэ учит молодого упыря :
- Видишь человека?.... Приближаешься к нему, чтобы он увидел только тень ......потом сделай так, чтобы сверкнули клыки во тьме, приблизся поближе, но чтобы нельзя было разглядеть..... потом прблизься так, что бы он увидел твои ГЛАЗА и прочитал в них твои намерения.......ам! человек твой!!!!!
- А чё так долго-то? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с дерьмом......
Свиль, Волкодлак и Норт всю ночь пили и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурилась братва
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к компании и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
Настя:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
...И нагадала колдунья, что когда исполнится Анне 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда отец отрубить Анне все пальцы.
Свиль жалуется на старость Вонгу:
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
-
Древесный Свиль, отлично!
-
Свиль спасибо,порадовало))
-
Рад стараться =)) :D
-
Ами рассказывает:
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
-
Фуджин пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что там тролль необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром Фуджин выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
-
Мдя... подставлять имена персонажей, в старые анимектоды, это забавно.=)
-
С Фуджином и троллем это да! Неизветсно кто из них опасней! ;D
-
Хейдес спрашивает Теодору:
Ваша святая церковь даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
-
:o
убийцы
-
Хейдес, мы их раскусили!=)
-
когды мы их уничтожим, наша совесть будет чиста
-
Ну что, кого еще не увековечила, заказывайте!
-
Гидеона... хотя про него нечего особенного не забабахать.=)
-
Найдем
-
Про Ами - вранье. дада
-
Сидит Нокс в теме и флудит отчаянно. Голос Мастера Сверху:
- Вечный бан!
- Нене, не надо! - просит Нокс. - Я больше не буду!
- Ладно, - соглашается мастер, - но если еще раз - звездец твоему персу!
Нокс соглашается. Мастер уходит. Нокс продолжает отчаянно флудить. Через некоторое время группа, в которой идет Гидеон, попадает в полную жопу: неписи нереально сильные, и сейчас всем придет звездец. Тут Нокс взмаливается Мастеру в аську:
- Спаси нас! Ну ладно, я виноват, а остальным-то за что пропадать?
Голос Мастера Сверху:
- Ни за что! Ты знаешь, чего мне стоило всех вас, флудеров, в одной группе собрать и СИНХРОНИЗИРОВАТЬ?!
-
Ну что же, талантливо... =)
-
Древесный Свиль пьяный сидит рядом с Наои. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание. Повернувшись к покрасневшей Наои, говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
-
Мэнни из рюкзака оживлённо разговаривает со стоящей рядом Тео. Расставаясь, Наои благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к зверьку и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный саламандр! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
-
Про Мэнни ЗАЧОТНО.=)
-
Стоят посреди коридора Норт и Вонг, и ожесточённо о чём-то спорят. Проходит мимо Анна:
-Мальчики, о чём вы так ожесточённо спорите?
Норт, не оборачиваясь, протягивает Анне пузырёк с какой-то жидкостью:
-Аня, попробуй, пожалуйста...
Анна выпила, страшно закричала и упала на пол.
Норт - Вонгу (торжествующим голосом):
-Я же тебе говорил, что это яд, а ты - "напиток живой смерти, напиток живой смерти!"
Анна, а что это ты варишь?.. Хоть вкусное?..
- А ты попробуй, Свиль...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...
Умер Андре. Вокруг собралась вся компания.
Настя, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Норт:
- Да, конечно. Но мы по первому хоронили Анну. Может второго хватит?
Вонг:
- С него и третьего хватит!
Андрэ открывает глаза:
- Может, я еще и сам на кладбище пойду???
Чем отличаеться мозг Андре от шахмотной доски???
У шахмотной доски клеток больше!
-
Мне последние понравились, главное во всех правда
-
Зачотно зачотно.=)
-
последнее - это пять!)
-
Свиль: - Тужся, Анна, тужся!
- Послушай, Старик - а ты уверен, что аппендицит так выйдет?
Идут Настя и Свиль.
Свиль: - О, кажется мне девушка улыбнулась!
Настя: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидела, целую неделю ржала...
Вонг бреется перед зеркалом и говорит Норту: - Что-то у меня бритва не бреет!!
Норт: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
Свиль читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Сидят Свиль и Настя в учительской.
С: Апчхи...
Н: Будь здоров.
С: Спасибо.
Н: Пожалуйста.
С: Не умничай.
Н: Да пошел ты!
Идет Андрэ по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Андрэ.
- Сам ты тетрис, - подумала Настя, кидая следущий кирпич...
Вонг: "Настя, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
-
Спасибо, Спасибо!!! *Делает ревиранс*
-
Трушная подборочка.=)
-
И почему, я вечно, оказываюсь не в их партии... о_О
-
Жил был один очень правильный цверг Ланге. И решил он как то заработать много денег, потому что он сцуко(с) очень любил деньги. Но ничего у него не получалось, пока он не нашел Зелю, и очень этот зеля ему понравился и не из-за того что он был большой и сильный(хотя этого у него не отнять), а потому что сцуко(с) БЕСПЛАТНЫЙ.
И начал Ланге зашибать деньги, то там кого нить встретит,то тут задание выполнит,но третьих не хороших людей на бабки кинит. И вот собрал наш цверг столько вещей, что продавать их можно было хоть всю жизнь и деньги получать. Но наш Ланге все продал за неделю, и кости некроманта(и те что тот собрал и те что от него остались),и трофеи разнообразные, и информацию комерческую про кузнеца и алхимика конкурентам слил, и саламандра как вымирающий вид, и дроу по портрету через переписку продал,на условия самостоятельной транспортировки(аж семь раз целых продал - потом опять трофеи продовать пришлось), а потом и Зелю куда то сбагрил(не дешево я вам скажу) и книгу свою, и даже мантию и чуть ли не голым остался.
А всё потому что это был ПРАВИЛЬНЫЙ Цверг, который ОЧЕНЬ любил ДЕНЬГИ
-
ПОшли как то Фуджин и Наои в лес поохотиться, через несколько дней возвращается Фуджин весь вспотевший, ели ноги передвигающий под тяжестью награбленного. К нему подбигаю ящер и оборотница и спрашиваю:
- А что с наои, не ужели убили?
- Да не она в двух километрах без чувств свалиллась
- И ты что бросил боевого товарища там, а этот мешок сюда допер??
- А чё? Дровку то никто сопрет
-
Трушная подборочка.=)
Спсибки... старалась...
Ноксик, если хотишь, то и на тя постараюсь подобрать... вот есть олдин, но ты его помоему слыхал:
Подходит Настя к Ноксу и говарит:
Ноксик, а подари мне свою фотографию- ещё таким вдохнавенным голосом говари.
Нокс: Нафиг она те?
Настя: Да, я покемоноф коллекционирую...
-
Два орка - Вонг и Норт - выходят из дома.
- Старик,а куда мы идем?
- На охоту.
- Старик ты что дурак? у нас же нет ни лука, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, Норт, ты еще не знаешь, что такое орочий сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, Вонг, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... Старик?Страик!Стариииик!!!
***********
Третья группа наконец выбралась из подземелья и попала в деревню. Андрэ ночью пошлялся и понахватался новых слов, вот он пходит к НОрту и говорит
- Пойдем в таверну, девчонку склеим.
- Что? Ты порвал нашу девчонку??
-
Баян.=)
Вам ещё не надоела эта тема про покемоноФ?
-
Подходит Настя к Ноксу и говарит:
Ноксик, а подари мне свою фотографию
Это просто жизненная тема
-
Щас есть контакт, так что дарить фотки уже не актуально.=)
-
Стоят Вонг и Норт
- Ты слышал, Андрэ пить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свой последний глоток вчера сделал,потом его Свиль вылечил...
-
Баян.=)
Вам ещё не надоела эта тема про покемоноФ?
ну не могу, прет меня эта штучка!!!
-
чёт, я смотрю, вы господа разошлись)))
-
Отец Николос как то подгулял, и вот уходит от жрицы любви. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет в храм. Заходит,
а там у чашки с подояньями опять Микки крутится. Тут монаху приходит
в голову спасительная мысль. Он дает подзатыльник крысу, тот без ответа не остается, в общем всю рясу разорвали и в таком виде идет в комнату в которой исповеди ждет Теодора. "Этот крыс
совсем озверел", - говорит он монахине. - "Смотри, как он меня за шею
укусил". "И не говори", - отвечает та, рассегивая мантию. - "Он
мне всю грудь тоже искусал".
К интересному заключению пришли ученые Стального Дракона. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.
-
Андрэ ЖЖОШ!!!=)
Пиши исчО
-
Про отца Николаса неплохо...
-
Норт выгуливает щенка. Подходит Нокс:
- Норт, ты собачку завёл!
- Нет, Нокс, ребёнка...
Хейдес и Ноксик дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
-Анна, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Андрэ! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Настя подходит к Киму.
- Знаешь, я так люблю котят разводить...
Ким в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...
Попал Свиль после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начал и думает - а кину-ка я его в ад, пожарится век-другой, может успокоется... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."
Джествин Мали:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?====================== Ну просто мой любимый анекдот!!!!
-
Я бы отличил бы собаку от ребёнка... а вот у Гидеона 60 интелекта, он бы тоже отличил...=Ь
Про объяву прикольно... =Ь
Про АД это конечно аццкий баян.=)
-
Разошелся народ, я поржал)))
-
Регистрируется значит новенький, ему в личку сообщение от пользователя - Анна Андреевна
- Я - Ленин!
Потом сообщение от пользователя - Анастасия
- Я - Ленин!
Далее ещё такие же посты от Теодора Кантакузин и Амалия.
Новичок в шоке, пишет администратору, мол что такое, почему пользователи такое пишут.
Kim пишет.
- Всё правильно, не верьте им, Ленин это - я!
-
Всё свободное время, ребята пропадают на форуме rpg.aioncastle.ru/forums/...
За год пропало 215 человек.
-
Попал Ким в рай, Господь ему и говорит:
- Я отвечу на любой твой вопрос, задавай.
- А теперь скажи мне как мастер мастеру, что ты тут вообще натворил?!
-
Сидит дома Свиль, траву курит, стук в дверь. Открывает дверь, а на пороге смерть, а Свиль и говорит...
- Пойдём курнём напоследок.
Смерть согласилась. Покурили они, смери хорошо стало, поржали, и ушла она, забыв зачем приходила.
На следующий день, опять стук в дверь. Снова смерть.
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнём и на работу...
-
Стоит Зеля и Амалия.
- Зеля любить тебя!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
-
- Зеля, где твои родители?
- Я их съел...
- А братья, сёстры?
- Я их съел...
- А дядя, тётя, бабушка, дедушка???
- Я и их съел...
- Кто же ты после этого, Зеля?
- СИРОТА!!!
-
Ланге у врача.
- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что всё, что говорит Зеля, имеет какой-то смысл...
-
Какая разница, между Зелински и Фуджиным?
Зелински не знает, чтоу него украли 4 золотых и спокоен.
Фуджин уверен, что Зелински не заметил пропажи 4 золотых, но нервничает.
-
Зеля говорит доктору.
- Доктор, мне приснилось, что я доедаю Ланге.
- Ну Зеля, зачем же так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делать ВСЯ МОЯ ГРУППА?
-
Тео жалуется врачу.
- У Хейдеса навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
-
Вонг и Норт заходят в таверну.
Норт
- Смотри какие ушки у этой эльфийки!
Вонг обеспокоенный таким нездоровым интересом к ушастым эльфийкам, отвёл Норта к психиатру, психиатр назначил лечени. Норт после лечения стал равнодушен к эльфийкам и их ушкам.
Заходят, Вонг и Норт в то же заведение. Норт толкает Вонга локтём в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Вонг, посмотри какой класный зад у того дворфа!..
-
;D :D ;D класс) гуд подборки и в таком количестве, как будто соревновались между собой =)
-
ой класс, поржал :) Нокс жжошь... и Мирра кстати отожгла %))))
-
Разговаривают Аня и Настя:
Н: Я собираюсь сделать себе татуировку.
А: А родители не умрут от ужаса?
Н: Нет. Я с ними все обсудила и они согласны.
А: Тогда зачем тебе татуировка?
Подходят Аня и Настя к Андрэ и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Да...
- Ну на тебе...
Андрэ съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Вонг с Нортом почему-то ее выплюнули...
-
Анна любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Древесный Свиль точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: «Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Старый пердун!»
-
Собралась как то 3 группа, болтают о том о сём.
ВОнг:
- Не навижу 8 марта, ужасный день
Норт:
- Глупый старик прав
Анастасия:
- Ну тогда я терпеть ненавижу 9 мая и 23 февраля
Анна:
- А у меня 30 августа черным крестиком в календаре отмеченно
Андрэ:
- а у меня 21 июня
Анастасия:
- Че?
Свиль:
- *посмеиваясь* это когда самая короткая ночь в году
-
Звонит как то Андрэ в Ментуру и говарит:
- Здравствуйте, уменя дома сидит на диване синий кот с рогами!!!
- Мужик, а может у тебя белочка???
- Я что по вашему белку от кота отлечить не могу???
-
Наои и Фуджин потерялись в горах... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
Мэнни с ма-а-аленькой бутылочкой горлодера на шее. Наои
говорит Фуджину:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
Теодора украдкой пробралась к отцу Николасу в то время, как
тот читает проповедь, и прошептала:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал отец, - но сначала я должен закончить здесь
Теодора отчитывает Хейдеса:
- Хейдес, добрая половина Варшавы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Хейдес. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
-
Клевета!
-
Правда-правда!
-
ненененене. всё ложь и грязные инсинуации!
-
Хейдес, я сама видела! я же на злой половине Варшавы...
-
ой что то я давно не заходила сюда)) спасибо .. посмеялась))
-
Подкину ещё...
Поехали...
Свилю всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, смотря на его партию, спрашивают: "Кто из вас Старый Пердун?"
***
Анна Андреевна сидит на берегу реки, опустив ноги в воду, и мечтает. К ней подходит Свиль и прашивает.
- Эй, Анна! Ну как сегодня вода, холодная?
Анна обижено, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
***
Поезд приближается к тунелю. В купе сидят Хейдес и Теодора, которая говорит:
- Если ты меня попытаешься поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает Хейдес.
***
Анастасия говорит Свилю:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испекла сама.
***
Андрэ:
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
***
Амалия вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз - звук пропал...
***
Маленький Зеля стоит и плачет.
- Ты чего плачешь, Зеля?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами...
***
Купе поезда. Ночь. Грохот.
Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это рубашка Зели упала, - говорит Ланге.
- А что так громко?
- Да он её не снимал!
***
В лабораториях Черного Дракона, специально для патрулей Варшавы ученые скрестили собаку и Свиля...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
***
Свиль грусно вздыхает:
- Уж полночь близится, а близости всё нет...
***
Фуджин заходит в кабак и увидел за столиком Зелински.
"Зеля", - подумал Фуджин.
"Фуджин", - попытался подумать Зеля, но так и не смог.
-
Нокс, отлично :)
-
1
-
Нокс, умница.
Только после того как я сначала язык прикусил, а потом с полки упал, я бы сразу в Эльфа стулом запустил. А потом бы "попытался подумать":
-жалко, промазал.
-
- Теодора, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
-
"Из показаний потерпевшей по Уголовному Делу Хейдеса"
-
Так, Хейдес, да? Лааааадно...
-
Встречаются Тео и Хейдес. Тео:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Хейдес:
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое.
-
Встречаются Тео и Хейдес.
Тео спрашивает:
- почему вы, миркторские рыцари, всегда такие грязные?
Хейдес с обидой отвечает:
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!
Хейдес написал кодекс поведения миркторского рыцаря:
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Ползет пьяный Хейдес по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит Теодора:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я в таверне.
-
http://s41.radikal.ru/i093/0808/1c/aae0b5533a89.gif
-
Просыпается Зеля после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
Кавычу, у которого пьянствовал.
Зеля: Это ты, Кавыч? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Кавыч: Так это ты, гад, мою канарейку, в чай выжал!?
Амалия благим матом орет:
- Тео, Тео, мне Хейдес фак показал!
Тео прибегает в комнату и хватает Хейдеса-мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Теодора уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ами, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Тео:
- И все? Это же нормально, Ами!
Амалия:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Свиль спрашивает Андрэ:
- Андрэ, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
-
;D Вот зараза ;D
-
Свиль подходит к Амалии и протягивает ей конфетку
- Хочешь?
Амалия:
-Хочу
-А косыночку снимишь, дам.
Амалия стягивает косынку и получает конфетку, но свиль не унимается и достаёт вторую
- Хочешь?
-Хочу
-Сандалики снимешь,дам
Амалия снимает сандалики и получает вторую конфетку, но старый извращенец все не унимается и достаёт шоколадку
- Хоооочешь?
- Давай!
- Снимешь носочки,дам
- За каждый носочек... по шоколадке!
Свиль удивленно приподнял бровь, но быстро согласился.Босая Амалия задумчиво жует шоколадку и почесывает пятку.
Свиль достаёт коробку шоколада
-На коленки сядишь?
- Ага, давай!
Тут стоявшая рядом Тео дергает подружку за край юбки и тихо чтобы старик не слышал говорит
- Пока этот хрыч до дела дойдет ты себе диабет заработаешь. Может лучше всетаки Хэйдеса водкой напоим?
-
мораль сей истории: все хотят навредить Хейдесу
-
Азазель твой друг))
-
мдааааа ;D
-
Бедная Настя, будучи еще живой, безумно была влюблена в Свиля.. Тот отмазывался как мог:
-Пойми, Настенька, я ведь старый челоевек, у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
-А чего у же у тебя нет? - удивленно поинтересовалась Настя.
-Зубов.. - печально ответил Свиль.
-
Гулял как-то Зелински по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Зелю. Но когда он его увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
-
мораль сей истории: все хотят навредить Хейдесу
И в чем же ты видишь вред? В водке? Или в том, что будет потом?
-
Раз мну не играет, буду спамить анекдотами
Тео спрашивает:
- Хейдес, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Нет. А ты не видела розового крокодила, который по коридору пролетел?
Сидят Нокс и Вонг, разговаривают, пьют чай. Нокс говорит:
— Жизнь похожа на кружку чая.
Вонг:
— Почему?
Нокс:
— А фиг его знает, я не философ!
Шел Микки по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои крылья и улетел. Микки почесал голову и сказал: "Это не ежик, это фигня какая-то"...
Фирменное предложение Стального дракона: "Купи 13 пирожков и собери крыслинга"!
-
Разговаривают Норт, Свиль и Хейдес:
Н:- Меня нашли в капусте.
Х:- А меня аист принес.
С:- А меня из интернета скачали!
Аптека. Свиль:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!..
Амалия спрашивает Кавыча:
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
Кавыч:
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
Амалия:
- Вы художник?
Кавыч:
- Нет. Модератор!
Если Сестры но Мае начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
Андрэ спрашивают на суде:
- За что Вы были задержаны?
- Иду по улице, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто".
- Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
-
Хейдес упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьётесь оправдания Теодоры, а ей дали год принудительных работ…
- Так ведь она на суде не дала мне и слова вставить!
В доме Микки было всё краденое и даже воздух какой-то спёртый.
Микки в суде.
- Подсудимый, что же всётаки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
- Зеля, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
Свиль:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Зеля:
- Терпеть не могу, но Ланге каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
Зеля погнался за Свилем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо ещё, что я за ним погнался, а если бы он за мной?
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К чёрту! – Воскликнул Хейдес, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! – Удивилась Теодора. – Ты, оказывается, умеешь читать?!
Хейдес интересуется у Амалии:
- Ами, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне Теодора?
- Женись на ней…
На проповеди Теодора шепчет Хейдесу.
- Хейд, посмотри, этот тип рядом с тобой спит!
- И что из того? Разве это повод, чтобы будить меня?
-
(может не очень смешно, но я не оч. хорошо придумываю анекдоты... а навеяло)))
..."И тебя вылечим" - добрым голосом говорил Свиль, привязывая Рихтера к стулу шнуром от паяльника...
- Я лидер партии, я иду вперед! - радостно сообщал крыс партии
- Как скажете, сэр - смиренно соглашались сопартийцы, осторожно косясь на надпись "Минное поле". Мораль: ученье - свет.
- Где это вы раздобыли такой замечательный волшебный чемодан с ножками? - интересовались все у Наои. Дроу загадочно улыбалась...
-
Зачетно))) Крыс бы так и сделал)))))))
-
Гудвин и Хейдес сидят в трактире, вытянув ноги к огню, и молчат.
Гудвин: - Хейдес, боюсь, что твои носки начинают тлеть.
Хейдес:- ты, вероятно, хочешь сказать - сапоги?
Гудвин: - Нет, сапоги уже давно сгорели.
Хейдес решил научиться этикету. После званого обеда Тео и Хейдес pазговаpивают:
Тео: - Скажи, почему сегодня во вpемя обеда ты постоянно целовал pуку той даме, что сидела от тебя слева ?
Хейдес, смущенно: - Понимаешь, мне забыли положить салфетку.
В кабаке Микки заказывает одну поpцию выпивки, затем втоpую, затем тpетью, в конце концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит: "Пpостите, но, по-моему, вам уже достаточно!" Hа это Микки отвечает: "Фигня, я все пpекpасно сообpажаю и вижу".
Официант, удивленно: - И что же вы видите?
Микки: - Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза.
Официант: - Да, там действительно есть кошка... Hо эта кошка уходит!
Тео, Гидеону:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
-
Отлично))) особенно последний порадовал)))
-
Хроники Хиддена:
- Сжечь эту ведьму!
- Но она же красивая!
- Хорошо..но потом сжечь!
-
Щедрая и сильная девочка Мура насмерть закидала утку хлебом.
-
;D ;D ;D
-
Мура в толпе нежити под спеллом Hide from Undead:
- Это вызывает очень смешанные чувства... когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
-
В Теодору никто не кидал монеты. Потому что она была не фонтан...
-
Теодора: "Так хочется человеческого тепла. Подкиньте ещё миркторцев в камин!"
-
В карете едут Хейдес, эльф и эльфийка.
Эльфийка пукает. Вежливый эльф извиняется. Эльфийка снова пукает. Эльф снова за нее извиняется.
В третий раз громко пукает Хейдес и в ожидании смотрит на эльфа.
-
Микки ест яблоки, выковыривaет оттудa семенa и клaдет себе в кaрмaн. Хейдес, увидев это, интересуется: зaчем?
Микки:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышaют.
Хейдес:
- Может, и мне одно продaшь?
- Пожaлуйстa, 50 монет штукa.
Хейдес покупaет семечко, съедaет его и говорит:
- Тaк нa 50 монет я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - срaзу поумнел!
Действительно... Продaй- ка мне еще десяток.
-
Хейдес, в подпитии, разглагольствует:
- Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги - они.
-
Нa нaбережную, зaдыхaясь, вбегaет Гудвин. Зaбрaсывaет чемодaн нa корабль, что метрaх в пяти от причaлa, цепляется зa кaкой-то кaнaт, подтягивaется из последних сил и еле живой пaдaет нa пaлубу:
- Фу! Успел-тaки!
- Ловко у вaс получилось! - восхищaется кaпитaн. - Но вы могли бы подождaть, покa мы причaлим!
-
Хейдес, в подпитии, разглагольствует:
- Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги - они.
это бест :))
-
я знал что Тео отомстит))))
-
Провокацыя? :P
-
Хейдес посмотрел на сейф. Сейф молчал. Хейдес зажмурил глаз и посмотрел в замочную скважину. Оттуда на него смотрел другой глаз.
- Эта... Дятел? - Подумал Хейдес.
- Сам ты дятел, - безнадежно подумал Гудвин.
-
Ах так!? я не хотел это писать, но...
Тео за всё береться смело,
Всё превращается в г.вно,
А за г.вно когда берется,
То просто тратит меньше сил!
заранее извиняюсь просто четверостишие понравилось... солдатский юмор крайне не притязателен...
-
Ах так)))
Чтоб о чем-нибудь подумать,
Надевает Хейдес шлем.
А когда на нем нет шлема,
Головой он только ест.
Ты когда возвращаешься-то уже?)
-
13 июля я буду дома. если конечно не случиться форс мажора... вот
-
О, тафай тафай)
-
Стражник останавливает Хейдеса
— Снимите шлем, пожалуйста, мы ищем опасного преступника, вы подходите под описание
Хейдес молча, не снимая шлема, дает стражнику десять золотых. Стражник прячет их в карман
— Всего хорошего, обознались
Хейдес тем временем протягивает еще десять голдов
— И, будьте внимательны, через два квартала патруль ходит
Снова столько же золота. Стражник чешет в затылке
— Я на этой улице каждый день в светлое время суток, я ваши доспехи запомнил, в эти дни можете ходить спокойно…
Снова горсть монет. Стражник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бою, чтоб все конкуренты сдохли, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с деньгами.
Стражник некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи!!!
-
что-то вспомнилось, немного переделал.
Решил как-то Норт научиться читать. Пошел, естественно, к Желатину. Желатин подумал подумал, и, дабы отвертеться от такой обузы, говорит:
- Если отгадаешь хоть одну загадку, так и быть, буду учить тебя читать.
- Согласын!
- Первая загадка. Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Норт молчит, думает напряженно, сдается.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Норт вновь молчит.
-Это две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Норт радостно кричит: - Три пары ботинок!
-
Группа просыпается посреди ночи. Желатин показывает на звезды и спрашивает:
- Посмотрите на небо. Видите?
Норт:
- Великая Этернальная Трансцедентальная Бездна окружает нас! Ничто не сравнится с ее величием!
Вонг:
- Звезды... Души предков смотрят на нас сверху.
Рихтер:
- Бльеск звьезд напомьинайет мнье о спрьятанньих сокрьовищьах. А чтьо это значьит длья тебья, Желатьин?
Желатин:
- Это значит, что Крыс спер нашу палатку.
Норт приходит к Свилю.
- Моя быть болен весь!
Старик недоуменно осматривает здорового орка.
- Не могу в это поверить.
- Правда быть! Твоя смотреть. Моя касаться рука, ох, болит! Касаться нога, ох, болит! Касаться голова, тоже болит!
- Малец, да у тебя же палец сломан!
Мирра, Рихтер и Норт убегают от жандармов. Забежали в городской парк и полезли на деревья. Жандармы начинают обыскивать парк. Один из них останавливается под деревом, где спряталась Мирра:
- Я знаю, что ты тут! Слезай!
- Мияу!
Жандарм, решив, что на дереве кошка, идет дальше. Останавливается под деревом с Рихтером.
- Я вижу что-то в ветвях. Слезай!
- У-ху! У-ху! - ухает совой хаосит.
Жандарм идет дальше. Останавливается под деревом с Нортом.
- Кажется, там кто-то есть. Слезай!
Орк думает пару секунд...
- Муууу!
-
анекдот от Желатина )
Курклан, Кортед и Даичи заходят в бар, и спрашивают:
- Есть что почитать? - А бармен им и говорит:
- К сожалению, до вас приходили Готрек с Бордли, они вычитали весь мой запас на год вперед. Вышли из бара начитанные в говно, задавили интеллектом стражника и скрылись.