Анекдоты

[Теодора Кантакузин]

А давайте анекдоты рассказывать! Поддержим традицию?

[Теодора Кантакузин]

Я начну:

Приходит Мэнни к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 золотых и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Теодора Кантакузин]

Католическая школа. Во вpемя занятия Теодора спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Теодора, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

[Теодора Кантакузин]

Маленький сын саламандра Мэнни подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит, "дипломатом".

[Теодора Кантакузин]

Подходит Гудвин к Камиане, которая ест конфеты, и говорит: - Ками, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.

[Nox]

Я анекдоты сочинять не умею.=_=

[Фуджин]

Я анекдоты сочинять не умею.=_=

не сочинять а переделовать;)

[Nox]

Я это и имел ввиду.=)

[Алмея]

Отрубил Гудвин в порыве гнева Тотамке голову... И вот терь тело ходит, а голова орет:
 - Эй, иди сюда, я тут, я тут! - немного подумав, - Че ж я дура ору, уши то на мне.

К большому своему счастью сестренки но Мае мочканули таки гнома и для полной уверенности кремировали... Так. на ффсякий случай.
- Давай, поставим урну с Гудвиным на рояль, - говорит Татамо,- когда я буду играть, ему будет приятно?
- Нет, - смеяст отвечает старшая, - засыпим в песочные часы - пускай поработает.

[Теодора Кантакузин]

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут Мелкая Лиса и Саламандер Мэнни, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Лиса предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Мэнни:
- Ну, ты такая пушистая, рыжая, хвостик у тебя роскошный...
Лиса, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, лиса!!!
Мэнни:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Лиса:
- Ладно, слушай. Ты такой широкий, вертикальная полоса идет посередине и пахнешь неприятно...
Мэнни в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

[Саламандр Мэнни]

А я только знаяю классический анекдот.. Ну.. как-нть переделаю =)

Значит так. Заходит партия, состоящия из Теодоры, Амалии, Нокса и Хейдеса в древнюю гробницу.. Из саркофага вылазит страшнаяя мумия и говорит:
-Вам не победить меня.. Но пока не поздно - я предлагаю присоединиццо ко мне и обрести власть надо всем миром!
На что герои отвечали:
Амалия: Не, знаешь, твоя магия немного фуфловая. По мне, так твоя магия смерти ничто по сравнению с современной техникой, усиленной магией тьмы.. Тебе конец!
Теодора: Никогда порожденью смерти не искусить истинную служительницу Спасителя! Умри!
Нокс: Тебе не сбить меня с истинного пути монаха.. Порядок победит хаос! Сегодня закончится твоя нежизнь..
Хейдес: ммм... ммм.. ммм.... черт... а ты мне дашь меч +10?

Как-то так =)

[Микки Маус]

Однажды в Варшаве встречает как-то Амалия Микки:
- Привет! Где работаешь?
- Да нигде.
- А что делаешь?
- Ммм... да ничего.
- Хорошенькое занятие!
- Да, но ты бы знала, какая конкуренция!

[Kim]

Микки, "ничего", это ненадолго

[Древесный Свиль]

Фуджин грабит банк. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Эльф обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Свои засмеют, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к Анастасии, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Настя.
- Ё-мое, мою бабушку звали Настя, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Норт... Но друзья зовут меня Настя!



Везёт Свиль Анастасию из далекого села в город, останавливается возле
леса, слазит с повозки, копается с осью телеги, а потом говорит:
- Ну всё, ходовая полетела, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?


На улице дождь, ветер. Анна сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Анна подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Андреевна спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...


Гуляет по полю Зеля. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то движущуюся точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно обретает очертания цверга. Подбежав вплотную к
быку, Ланге гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох клыкастый, освободи мне дорогу, понял?
Тролль продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, баран, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по черепу получить не
хочешь!
Зеля не двигается с места. Цверг продолжает наезжать:
- У тебя че, уши грязью забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть порву, понял, ты? Раз… два… три…
Тролль со скуки фыркает, поворачивается к Ланге задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец цвергу
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот:
- Что навалил со страху?!

Пошёл Зеля в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Зеля девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...



Администрация Источника Магии... Курилка. Сидят Норт, Вонг, Нокс и Кавыч. Кавыч предлагает идти к Киму проситься в отпуск. Встали пошли. Норт заходит к начальнику первый:
- Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном огромный тролль траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит Вонг:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном тролль траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит Нокс:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном тролль траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит Кавыч:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит Кавыч на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему Зеля. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у Кавыча:
- Что, в отпуск хочешь?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можешь придумать?!
- Да-а...
- БЛИН, ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ!!! ФОНАРЬ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!



Андрэ учит молодого упыря :
- Видишь человека?.... Приближаешься к нему, чтобы он увидел только тень ......потом сделай так, чтобы сверкнули клыки во тьме, приблизся поближе, но чтобы нельзя было разглядеть..... потом прблизься так, что бы он увидел твои ГЛАЗА и прочитал в них твои намерения.......ам! человек твой!!!!!
- А чё так долго-то? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с дерьмом......


Свиль, Волкодлак и Норт всю ночь пили и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурилась братва
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к компании и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!


Настя:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.


...И нагадала колдунья, что когда исполнится Анне 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда отец отрубить Анне все пальцы.

Свиль жалуется на старость Вонгу:
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

[Kavych]

Древесный Свиль, отлично!